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Jesper Juul "No es por amor"


Después de leer "Tu familia competente", un libro que, por decirlo suavemente, no buscó "Por amor" con mucha precaución para no escribir "escepticismo" ... y aunque es difícil de admitir, experimenté un deslumbramiento. De repente entendí por qué el autor tiene tantos admiradores, padres, que esperan con tensión cada publicación y escuchan sus declaraciones con interés. Mi mala suerte fue que comencé mi aventura con las publicaciones del autor danés desde la mejor posición. Aquel cuyas revisiones leerá a continuación defiende un buen nombre y confirma la clara tesis de que no todas las "obras" deben ser brillantes.

Se honesto

Jesper Juul en "Out of Love" escribe sobre lo que mucha gente sabe inconscientemente, pero no quiere admitirlo. A saber, que entramos en el papel de los padres con incertidumbre, duplicando patrones conocidos y siguiendo un camino de conducta muy usado, seguimos los pasos de nuestros padres, abuelos ... En lugar de mostrarle al niño lo que realmente somos, tratamos de entrar en la "piel" del padre. Decir lo que creemos que deberíamos, no lo que realmente queremos decir. Todavía estamos fingiendo, lo que causa frustración y fatiga eterna ... en cada lado.

Juul no tiene dudas de que un padre siempre debe decir NO cuando realmente siente que quiere decirlo. Incluso a costa del peor estado de ánimo temporal del niño. Debería decirlo de tal manera que no fuera en esta falsedad: sin usar un tono delicioso, un diminuto extraño, y aún más para mostrar su propia autoridad, no debería recurrir a argumentos que susciten miedo: por ira, coerción o castigo. Cuando decimos NO, nuestro tono, expresiones faciales y gestos deben decir lo mismo. De lo contrario, el niño detectará rápidamente la falsedad y dejará de escucharnos.

No renuncies a tus propias necesidades

Uno de los principales problemas de los padres es la renuncia a uno mismo. Las mamás tienen un problema especial con esto, quienes, después de tener un hijo, como lo expresó amablemente uno de los bloggers, de repente olvidan que también son mujeres o simplemente personas.

Por supuesto, no hay duda de que en los primeros meses el cuidado de los niños requiere, en cierto sentido, "olvidarse" de usted mismo ... Debe satisfacer las necesidades del niño en cada paso, y el nuestro, naturalmente, pasará a un segundo plano. Juul escribe que esta vez dura hasta 18 meses de edad. En mi opinión, definitivamente más corto, pero este no es el punto para discutir sobre cuándo realmente comienza a criar a un niño, sino para cambiar lo antes posible de un "robot que satisface todas las necesidades de un niño pequeño", cambiar a un hombre que tenga su propio vida, necesidades propias, que a veces pueden estar de peor humor o que simplemente quieren relajarse en el mundo.

Juul escribe directamente: quien niega sus propias necesidades pronto sentirá que la vida está más allá de él. Simple? Parece obvio y, sin embargo, mucha gente lo olvida ... ¿Quién será culpable? Por supuesto, el padre, pero desafortunadamente la responsabilidad pasará al niño. Sufrirá más.

El padre no es un sirviente

A veces es más fácil manejar a un niño, hacer algo por él, no esperar hasta que pueda hacerlo por sí mismo. Sin embargo, el punto no es que sería más fácil, sino que sería mejor. Para un niño A largo plazo, no por el momento.

Jesper Juul recomienda que, para un niño de 18 meses, un niño que ya se está moviendo con confianza y comienza a hablar mucho, cambie la forma en que se comporta. Cambie sistemática y sistemáticamente de la función "servicio" a la función "persona principal". Mostrando al niño su personalidad, autoridad, requisitos, valores y necesidades.

¿Por qué es esto tan importante? Porque los niños atendidos eternamente, como argumenta Juul, son similares a los niños pequeños de algunas familias ricas. Para niños que pasan la mayor parte de su tiempo con niñeras o que son enviados a varios tipos de actividades, o simplemente a la guardería. Toda persona que los acompaña es un sirviente de alguna manera. Hay una falta de relaciones interpersonales reales. Especialmente la honestidad, que solo podemos permitirnos entre las personas cercanas a nosotros.
Juul ve un gran peligro en conceptos confusos como institución y familia, educación y pedagogía, padres y personal. Él enfatiza que la forma de tratar con el niño pequeño en casa debe ser diferente a la de la guardería o la guardería. El padre debe establecer límites y hablar sobre sus propias necesidades. Las reglas y principios de las instituciones en las que se alojan los niños son algo diferente, y la vida es simplemente algo diferente.

Repetición y consistencia.

Jesper Juul también está construyendo una forma diferente de entender las consecuencias. Señala que un padre, siendo alguien auténtico, no tiene que apegarse a todas las reglas por la fuerza. Los más importantes son aquellos que se relacionan con su canon de valores personal e inviolable. También es sorprendente que un niño mayor le pida al niño que deje que sus padres piensen en su consentimiento. Además, no tenga miedo de las discusiones durante las cuales el niño de la escuela tratará de convencerlo de sus propios argumentos.

Lo más fácil es lo que parece ser lo más difícil al principio. La repetición constante por parte de un padre entre el primer y alrededor de los cuatro años de edad, lo que el niño tiene permitido y lo que no. Con el tiempo, el listón se eleva más ... y todas las falsedades y errores cometidos al criar a un niño pequeño salen a la luz y es muy difícil enmascararlos.

¿Por qué NO es tan importante un padre?

Porque te permite construir integridad. Enseña a los niños el arte de negarse. Le da armas en forma de confianza y creencia de que uno no puede estar de acuerdo en todo. De esta manera, construye autoestima y no puede ser sobreestimado por el método de defensa, en momentos en que la hostilidad, la persecución y la agresión son comunes.

Finalmente, para alentarlo a leer este delgado libro, le daré voz a Juul:

Honesto y firme a menudo NO es mejor para un niño que SI forzado. Muchos conflictos familiares surgen cuando los padres no pueden rechazar a un niño, aunque les gustaría hacerlo. Como padres, debemos aprender a decir NO. Si eso no fuera suficiente, también deberíamos aprender a reconciliarnos con la objeción del niño y enfrentar todas sus consecuencias. Solo de esta manera podemos criar a un niño fuerte y consciente que vea las claras diferencias entre el SÍ sincero y el NO sincero desde el corazón.

Vídeo: Jesper Juul: Leitwölfe sein Hörprobe (Julio 2020).