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Mamá, si no me compras una barra de chocolate, ¡no te daré mi ropa para lavar!
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Julka, de 3 años: ¡No entiendo a qué culpas, madre loca!
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Hija de 2.5 años, cuando vio a niños jugando al fútbol: "Mamá, ¿vamos con niños?"
caí
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Szymuś está fascinado recientemente con los caracoles :) Traté de enseñarle un poema de caracol, cuernos para mostrar caracoles, te daré queso para las albóndigas. Szymuś solo recordó: "Pimak, te daré una mañana". Recientemente recogió queso de sándwiches, diciendo que era para un caracol
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Mi hija de 5 años comenzó a quedarse sin leche y su abuela le explica: "Ewuś, ahora un diente debajo de la almohada y por la mañana habrá dinero", para esto mi hijo: "Y me darás tu (prótesis), obtendré más dinero"
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Me acerco al cajero con mi hijo de 2.5 años.
Vendedor: - ¿Esto es todo para usted?
Hijo (enojado): ¡Este no eres tú! Esta es mi madre!
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Le digo a mi hijo de 3 años: "Limpia estos libros después de ti". A lo que ella responde: "Las princesas no limpian"
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Mi hermana Kasia a su hija Melania:
- Mel, has vertido el jugo!
¿Y qué dice Mel?
- que? Esta es mi vida
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Mi hijo de 3 años siempre llama a alguien con él al baño.
La curiosa abuela pregunta por qué Tomeczek siempre lleva a alguien que te lleve al baño.
Tomek se sorprende cuando responde a la abuela irracional: "Bueno, si alguien me hiciera pipí, no me ensuciaré las manos"
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Mi hijo dijo recientemente cómo cociné arroz y pechuga de pavo rápidamente: "Veo que finalmente aprendiste a cocinar".
Lo siento, ¿cocine mal durante 10 años?
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Una pequeña hija de unas vacaciones en el campo regresa y dice: ¡Maaamo, he visto cerdos tan grandes, incluso más grandes que tú!
Estaba triste, el niño que vio la tristeza apareció, se abrazó y dijo: bromeo mami, no hay cerdo más grande que tú.
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Hijo de la abuela, que le daría otra madre, porque le gustaría tener una esposa así ...
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A la hija le gusta abrazar su cara a la cara de su padre, porque como ella dice "picadura genial". Recientemente, ella me hizo la pregunta: "Mamá, ¿no tienes vello facial?" Le dije que no. Y no se preocupará, crecerá todavía.
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Le digo a mi hijo "zapatillas de vestir" y él dice "No tengo tiempo", respondo "luego encuentra esta vez" y él dice: "NO TENGO TIEMPO PARA ENCONTRAR EL TIEMPO"
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Zosia estaba en el baño e hizo una caca, por lo que su abuela la llamó "Zosia, pero huele", por lo que Zosia: "La abuela no es florista"
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Estamos en la caja registradora del mercado. Un hijo de 5 años vio un condón y le dijo a su esposo: "Papá, mira los cigarrillos". El esposo responde: "Estos son condones. Tal ropa para pitolek ". ¿Cuál es mi hijo muerto en serio: "Papá, ¿cómo sabes eso?" Y en ese momento toda la cola en un rugido.
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Vamos con mi sobrino a buscar pan. Me pide que espere frente a la tienda, lo comprará. Le digo qué comprar y le doy dinero. Se enorgulleció, de repente escucho por la puerta abierta
- Poplose pan de una sola barra (se supone que es integral)
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Paulinka, de 4 años, corrió hacia mí con un peine y dijo: "Entiérrame"
(En general, el peine es enterrar, no peinar :)
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Un amigo trabajaba en un jardín de infantes y un niño dice "Y mi papá está golpeando a mi madre". Las niñas (preescolares) estaban interesadas en eso, pensaron que era necesario preguntarle al niño, porque tal vez estaba dañando algo en casa o algo y le preguntaron: "¿Pero cómo está golpeando mi madre? ". Y poco en eso: "Normalmente orinar por el culo"
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Preguntas patrióticas:
- ¿Qué es la bandera polaca?
- blanco y rojo
- ¿Y el emblema?
- Águila coronada
- Y canta el himno
- 'Polskaaa blanco y rojo ...
