Es cierto que "Child close up" de Agnieszka Stein se lee a la ligera y bien. Como muchas personas han descrito antes que yo: tienes la impresión de que estás hablando con un ser querido que te consolará, abrazará y dirá "puedes hacerlo". Por otro lado, hay una imagen emergente de cada tarjeta: la necesidad de crear un cuento de hadas irreal en el que los niños sean más maduros que en la realidad, y los padres no les falte el tiempo y la paciencia para seguirlos sin prohibir nada o limitar su indómito La necesidad de descubrir y cruzar todos los límites.

El autor tiene un hijo. Puedes sentirlo. Tanto como el hecho de que su visión de la paternidad es tan difícil de poner en práctica que es prácticamente imposible. Si bien los padres de un hijo único, con un gran apoyo de familiares y familiares, pueden implementar las instrucciones del autor en la vida, es muy dudoso que puedan criar a dos hijos del mismo estilo, sin mencionar gemelos o un grupo más grande.

Camino a un hijo único criado en todo el pueblo

"Entonces podemos decir que la mejor preparación para la paternidad es crear una red de adultos solidarios y solidarios. Como dice el proverbio africano, se necesita una aldea entera para criar a un niño "(P. 120)

Quiere preguntar: ¿qué pasa si una mujer no tiene ayuda? Si es madre soltera, ¿tiene que volver a trabajar rápidamente, apresurándose y persiguiendo constantemente para enfrentar todos los desafíos? ¿Qué pasa si los padres enfrentan la crianza de gemelos o niños nacidos año tras año, cómo se imaginan correr con un pañuelo en la cabeza con un bebé dormido después de un año de paseo? ¿Cómo alimentar y estar preparado para cualquier llamada y dormir con el niño (porque el niño pequeño después de que la madre se levanta inmediatamente se despierta) cuando tenemos un segundo hijo que también exige nuestra atención? Las realidades son diferentes: no todos tenemos un equipo de ayudantes listos para ayudarnos a criar y cuidar a un niño. Entonces que La autora no responde, pero es consciente de las limitaciones de su visión, escribiendo al final:

"Las situaciones y la información contenida en este libro a menudo se refieren a la relación de un adulto con un niño. Y, sin embargo, la realidad es mucho más compleja (...) "(p. 302).

Por supuesto, la idea de la cercanía de los padres presentada por Agnieszka Stein se ve hermosa y me gustaría que el mundo les dé a los padres la oportunidad de implementarla. Desafortunadamente, solo unos pocos tienen esa perspectiva. ¿Y quién sabe, debido a estas altas expectativas de las responsabilidades de los padres, muchos padres deciden sobre un solo hijo?

Somos padres

Una de las ideas principales de la cercanía de los padres es dormir con niños y amamantar durante mucho tiempo. El autor también se refiere a estos aspectos, pero no les presta demasiada atención.

"Si los padres quieren estar realmente solos, entonces la única forma de garantizar esto es proporcionar cuidado de niños durante este tiempo. Si tiene un niño pequeño en casa, ya sea que esté durmiendo en su habitación o en la cama de su familia, existe el riesgo de que se despierte en el momento menos esperado ". (pág. 92)

Cada padre decide solo si acostarse con el niño. Es su derecho y no hay nada con lo que interferir. Si acepta la falta de intimidad y necesita mucho espacio en la cama del niño, entonces, por supuesto, su elección. Incluso cuando decide acostarse con tres niños pequeños y llevar a su pareja a la cama en la sala de estar: también.
Sin embargo, no puedo comprender el objetivo de igualar estas dos situaciones. Para mí es obvio que es más fácil para una mujer tener una relación cercana cuando un niño está durmiendo en una habitación diferente que cuando se abraza al pecho de su madre, satisfaciendo su necesidad de cercanía.

Reacción controlada

"Cuando un niño hace algo que a los adultos no les gusta, tienen dos formas de interactuar. El primero, que consiste en interrumpir las acciones del niño y evaluarlas como incorrectas, y luego tratar de resolver la situación, es decir, hacer que el niño se rinda y haga lo que se espera de él. Y el segundo, en el que comienza observando al niño e intentando entender lo que quiere decir. Es posible que desee pensar por qué un niño necesita su comportamiento y cómo su estrategia lo ayuda. Y luego apoyarlos para satisfacer las necesidades que se descubrieron bajo su comportamiento. El niño tira la comida. Puedes castigarlos, decir que no puedes, finalmente puedes advertirles lo que sucederá si no se detiene de inmediato. También puedes pensar en lo que quiere decir. ¿Le gusta abandonar, para poder ofrecerle un juego de lanzamiento ... "(126)

Bueno ... me imagino ... Marido en el trabajo, trato de ir de compras con mi hijo. Primero trato de poner a mi hija en el cochecito, ella protesta. Según los requisitos de cercanía de los padres, dejo de hacer esto, pensando "tal vez mi hija quiera venir". En ese caso, "pierdo una" mano para agarrar a mi hija si es necesario, y reservo la otra para ir de compras. Sé que tengo menos oportunidades pero no me rindo.

Nos vamos. La hija encuentra un charco. Como padre que cría la paternidad de acuerdo con el principio de cercanía, no prohíbo ingresar, ni siquiera jugar o chapotear en él. La hija está mojada pero feliz. Al final, no pasó nada, me digo a mí mismo. Le pido a mi hija que me siga. Ella protesta, quiere tomar un camino diferente. No limito su libertad, vámonos. Así pasa el tiempo. Recolectamos guijarros, miramos las hojas. La hija se está poniendo más sucia y hambrienta. Compras no realizadas. La gente me mira de forma extraña. De repente, estoy convencido de que se está haciendo tarde y tenemos que ir a la tienda. La hija protesta y se arroja al suelo, golpeando la hierba con las manos y claramente enojada. Todavía no la castigo y no la castigo. Esperando a que se calme. Al final me las arreglo para llevarla a la tienda. Apenas puedo comprar. Justo al lado del mostrador, la hija en sus brazos está dejando caer una botella de cerveza de vidrio. Pienso: "bueno, tal vez ella quería verlo caer" ...

Usted cuenta la historia exagerada. Tal vez ... ¿Y quién más pregunta, cómo es la paternidad y no se puede exigir demasiado a un niño pequeño? Por otro lado, en este caso, ¿debería el día de cada padre parecer una batalla continua?

Paternidad cercana: sí, pero solo en casa

Todavía me preocupa lo que el autor continúa diciendo: que es imposible convencer a otros de nuestros métodos. Las recompensas y los castigos que Agnieszka Stein no recomienda son una práctica común: todos los métodos educativos los asumen. El niño los encuentra en el jardín de infantes, en casa de la abuela y la tía. En varias formas.

Entonces, qué hacer cuando estamos en la casa de los padres, y el niño no está acostumbrado a nuestras prohibiciones, hace un desastre y muestra el contenido de los gabinetes con ropa interior. ¿Cómo reaccionará el niño al firme "no" de su amada abuela? ¿Y qué sucederá en el jardín de infantes, en el que el niño también tratará de seguir las reglas que conoce desde casa? ¿Los padres que apliquen la idea de la paternidad de proximidad podrán aceptar las dificultades que probablemente encontrarán cuando su hijo se enfrente a un "mundo diferente"?

En cierto sentido, el autor desarrolla mis dudas. Sugiero que se concentre en lo que es "aquí y ahora" y no mire hacia adelante, porque nadie lo sabe y que todo depende de los padres. Es verdad ¿Pero estamos de acuerdo en que nada o casi nada dependía de nosotros?

No para todos

"Niño de cerca" es, sin duda, una publicación interesante. Único y lleno de información que nos hará reflexionar sobre nuestro comportamiento y métodos. Sin embargo, me temo que la visión que presenta es demasiado perfecta y, al mismo tiempo, poco práctica. A pesar de señalar que "solo aquellos que una vez se sentaron todo el día solos con un niño pequeño saben cómo las emociones fuertes despiertan su comportamiento cuando las necesidades de un adulto no están satisfechas", el consejo del autor se vuelve prácticamente inútil en el mundo de las madres trabajadoras, las mujeres combina muchas responsabilidades, cría a más de un hijo y vive lejos de la familia, sin el apoyo de amigos y familiares. En tales situaciones, simplemente pensando en usted y sus necesidades como padre, pareja o persona que realiza sus sueños, es mejor prohibir, alentar al niño a actuar de cierta manera, simplemente comience a criar en lugar de esperar a que el niño madure para adquirir ciertas habilidades e introducir ciertos comportamientos ... o esperar sin éxito.

Lo que queda

Cuando pienso más profundamente en la idea de la cercanía de los padres presentada por Agnieszka Stein, no puedo evitar la impresión de que en realidad no es muy reveladora. Cada padre que quiere el bien de su hijo, trata de pasar tiempo con él, abrazarlo, hablarlo, apoyarlo. No necesita términos especiales, nombres o ideas adicionales. Todos los padres amorosos tienen una necesidad de intimidad, así como instintivamente, todos tratan de criar a un niño para que sea una buena persona. De hecho, es más fácil que responsabilizar al niño o transferir la responsabilidad de criarlo a otros ...