Niño en edad preescolar

Tema difícil: muerte a través de los ojos de un niño


Dorota: La muerte es un tema difícil, especialmente para un niño pequeño ...

Joanna Giereło: La muerte es un tema difícil tanto para niños como para adultos. Los niños debido a la edad tienen limitaciones en la percepción de pérdida determinada por la etapa de desarrollo, mientras que los adultos tienen numerosas dudas sobre el inicio de los niños en el tema de la muerte por temor a un impacto negativo en el desarrollo de los niños, de la necesidad de proteger al niño de experimentar tristeza y dolor. El miedo también está relacionado con las preguntas de los niños que los padres no podrán responder. Luego, los adultos a menudo evitan tales conversaciones, distraen la atención del niño.

Bueno ... finalmente los padres en el proceso de educación dominan el arte de distraer al niño a la perfección. ¿Es el camino equivocado acerca de la muerte?

J.G. .: Los padres no salvarán a los niños de la pérdida, tarde o temprano el niño la experimentará. La tarea del adulto no es hacer que el niño atraviese estas emociones lo antes posible, de modo que rápidamente comience a sonreír nuevamente. La tarea de los padres es acompañar al niño a través de esta pérdida y ayudar a expresar la tristeza después de la pérdida.

Entonces, ¿cómo puedes expresar tristeza después de la pérdida? ¿Qué sugerirle a su niño? Conversación sola, ¿son suficientes las palabras?

J.G. .: Sí, entre otras cosas, una conversación en la que un adulto está listo para hablar sobre la muerte, responde a innumerables y recurrentes preguntas del niño, recordando al fallecido. Expresar tristeza también significa estar abierto a todas las emociones del niño, incluidas la ira y el miedo. La apertura también se asocia con formas de juego que pueden ocurrir en este momento, como dibujar el cielo, los ángeles, pero también jugar con muñecas en un funeral, cavar una tumba que asusta a muchos padres y que es un proceso de domar la realidad difícil. Si un padre o alguien de la familia está listo, pueden acompañar al niño en ese juego, llamar a lo que hace el niño, sin criticar, sin moralizar, sin decir lo que debería.

No presione y haga que su hijo hable si no quiere. En resumen: la conversación es sin duda la base, pero también la cercanía física y emocional, la atención al niño.

Bueno, hablemos de situaciones específicas. ¿Cómo comportarse cuando en una caminata el niño de tres años pregunta qué le pasó al pájaro que yace al costado del camino? Sería mejor decir "el pájaro se fue a dormir" o "el pájaro nunca volverá a volar porque estaba enfermo y muerto".
J.G. .: La situación que describió puede ser un buen momento para plantear este tema difícil con su hijo.
La regla básica es decir la verdad. Cuando le decimos a un niño de tres años que se ha quedado dormido, literalmente lo entenderá y probablemente le preguntará cuándo se despierta. Cuando un padre le dice que nunca, el niño puede no asociar adecuadamente el sueño con la muerte y sentirse ansioso por la hora de acostarse. Una situación similar es con la enfermedad. No todos conducen a la muerte, pero un niño a menudo está enfermo y muchas personas en su entorno están enfermas. "Muerto" es la palabra correcta. Vale la pena mostrarle al niño por qué: "El pájaro no respira, no se mueve, no canta, no siente nada. Cuando algo muere, no volverá a la vida. Si el pájaro estuviera durmiendo, podríamos despertarlo ". Esta explicación para un niño de 3 años será comprensible, clara y específica.

Entonces, ¿qué palabras son mejores para hablar con un niño sobre la muerte?
J.G. .: Es mejor usar palabras directas y claras. "Murió", "murió", "murió" El padre usa eufemismos para suavizar la palabra muerte. Un niño de 3 años entenderá literalmente nuestras palabras. Estarás nervioso cuando decimos que alguien no volverá a nosotros, es incomprensible para el niño. Deben evitarse las palabras "perdido", "nos dejó", "se fue", "duerme".

Otro ejemplo. Recuerdo la situación de mi infancia. Tuvimos unas semanas un perrito que se enfermó. El sufrió mucho. Cuando tenía seis años y cinco años, acaricié a un chirriante y querido cuadrúpedo. Los hermanos no estaban en casa cuando finalmente se tomó la decisión. Papá llevó al perro al veterinario. Regresó solo. Los padres nos dijeron que le dieron el perro porque estaba muy enfermo y que debía permanecer en el hospital del perro. No recuerdo ninguna otra traducción ... solo recuerdo a los hermanos en ella
creyeron la traducción, y como vi toda la situación (vi las caras de mis padres), supe que el perro no volvería a nosotros. ¿Qué se podría hacer en esta situación particular?
J.G. .: Decir la verdad que el animal ha muerto. En esta situación, le recomendaría al perro que vuelva a casa para que los niños tengan la oportunidad de ver a la mascota, lo que les permitirá aceptar la realidad de la muerte (a través de la cual el niño debe atravesar para enfrentar la pérdida) y les permitirá pasar por otras emociones difíciles y aprender que los niños pueden experimentarlos y enfrentarlos. Sería un buen momento para llevar a cabo una ceremonia de entierro, enterrar en una caja decorada por niños, poner flores o incluso plantarlas en este lugar. Tal ceremonia le permitirá expresar tristeza, llorar, pero también le permitirá experimentar el momento durante el cual por última vez haremos algo bueno por el animal y hablaremos de él, recordaremos los momentos agradables e importantes en los que el perro acompañó a la familia y le diremos cuánto y por qué será Lo extrañamos. Le enseña a un niño cómo lidiar con la tristeza, cómo expresar sus emociones y muestra el poder positivo que se comparte al experimentar y compartir el dolor.

Es posible que esto no espere hasta que el animal muera, pero ¿advierte que algún día sucederá?
J.G. .: Tales conversaciones son realmente muy importantes. Hay muchas oportunidades para ellos (una visita al cementerio, la muerte de un animal que se encuentra en el parque) es una pregunta sobre nuestra disposición para participar en tales conversaciones.

Como mencioné, es importante hablar sobre la muerte con claridad, sin eufemismos, adecuados a la edad. Para los niños de dos, tres y cuatro años, vale la pena hablar sobre la muerte en función de las funciones de la vida que cesarán (respirar, moverse, comer, hablar).

Uno de nuestros lectores preguntó: cómo lidiar con la situación cuando la madre de un niño de 2.5 se va. La niña todavía está por ella él pregunta, él llama. Que hacer

J.G. .: La respuesta no es fácil, porque no hay suficiente información en la pregunta. El llanto y las preguntas son una parte natural del duelo. Depende de cuánto dure, cuáles fueron las circunstancias de la muerte, qué se le ha explicado al niño hasta ahora, cómo fue el funeral, si el niño participó en él, si tuvo la oportunidad de decir adiós, hacer algo por la madre, cómo ahora los adultos se comportan y reaccionan sobre el comportamiento del niño, cómo el padre de la niña hace frente a esta situación y si la está apoyando o si la necesita especialmente ahora.
Si se hubiera dado una explicación falsa para su partida, la habría solucionado. Visitaría la tumba de mi madre y mi hijo, haría algo por ella (dibujar, hacer algo con plastilina). Recomendaría leer cuentos de hadas terapéuticos (de los cuales hay muchos en el mercado hoy) para que el niño se identifique con el héroe y experimente esta difícil situación con él.

¿Existe tal etapa en la vida del niño cuando el niño está particularmente asustado? muertes de tus padres?
J.G. .: Los niños a menudo temen la muerte de un padre alrededor de los 6/7 años de edad. Aproximadamente desde el segundo hasta el cuarto año de vida, los niños están en desarrollo en la etapa preoperatoria del desarrollo cognitivo, lo que afecta la creencia en la temporalidad de la muerte, el niño piensa que quien ha muerto volverá a la vida. Por lo tanto, a esta edad, un niño puede buscar al difunto y preguntar por él. Los niños piensan mágicamente, pensando que algunos objetos o personas tienen poder sobre otros y pueden influir en ellos. Al tener un egocentrismo altamente desarrollado, se atribuyen a sí mismos la influencia de sus pensamientos y estados emocionales sobre lo que está sucediendo con otras personas. Entonces pueden estar convencidos de que sus malos pensamientos o comportamiento han afectado su muerte.

A partir del quinto año, los niños se están dando cuenta de que la muerte es definitiva, pero alrededor de los 7-9 años (que se encuentra en la etapa de operaciones concretas), se puede ver un gran avance en la comprensión de la muerte y su universalidad. Saber que la muerte afectará a todos los organismos vivos, incluidos el niño y sus padres.

Alrededor del 9/10, los niños comienzan a entender la muerte como adultos, pero aún necesitan el apoyo de un adulto para el duelo.

Entendí correctamente: por lo tanto, un niño de 3 años puede culparse a sí mismo por la muerte de su amada abuela. Pensando que la abuela murió porque no se comió toda la sopa, ¿fue grosero y salió corriendo a caminar? ¿Tal niño puede ser molestado por el remordimiento?
J.G. .: Exactamente A los ojos del niño, su mal pensamiento de la abuela, la ira hacia ella podría matarla. Por eso es necesario escuchar y reaccionar ante tales palabras, explicarle al niño que no persiste en una creencia tan destructiva.

En tal situación, ¿solo hablando?
J.G. .: Hablando, abrazando a un niño, mostrándole que mamá y papá a veces se enojan con otras personas, pero no les pasa nada porque los pensamientos no matan. Es necesario mostrarle al niño que es natural que a veces seamos groseros, nos enojemos, pero esta nunca es una razón para morir. Aquí vale la pena citar ejemplos de la vida real, retrocediendo hacia el pasado, recordando al niño situaciones pasadas en las que la ira y la grosería no terminaron en la muerte de nadie.

¿Debería el niño asistir a los funerales, donde estará en contacto directo con las lágrimas, la desesperación ... ¿Desde qué edad puede considerar llevar a su hijo a esta ceremonia?
J.G. .: No hay un límite de edad específico para la participación del niño en el funeral, pero hay una serie de indicaciones para adultos que pueden ayudar en la experiencia adecuada de esta ceremonia.

En primer lugar, el niño durante la ceremonia debe permanecer bajo el cuidado de un adulto que pueda dedicarle atención. Un adulto centrado en sus emociones no le dará a un niño una sensación de seguridad y apoyo en este momento difícil. Si creemos que no seremos un apoyo adecuado para el niño, si nuestras reacciones emocionales son muy fuertes, vale la pena buscar a alguien en el entorno cercano que esté conectado con el niño, que pueda cuidar las emociones del niño, abrazarlo y responder preguntas.

¿Cómo preparar a un niño para el funeral de un ser querido?
J.G. .: Antes de la ceremonia, un adulto debe advertir y decirle al niño de la manera más simple y clara posible lo que sucederá a su vez en la iglesia y en el cementerio. Cómo pueden reaccionar los demás durante los funerales (tristeza, llanto, desesperación), pero también qué comportamientos (lágrimas, dolor de estómago) y emociones pueden aparecer en el niño mismo, qué podrá hacer el niño, cómo podrá decir adiós.
Asistir a los funerales, incluidos los niños pequeños, es muy importante para lidiar con la tristeza. Enterrar y ver el cuerpo ayuda a darse cuenta de la realidad de la muerte y cerrar esta experiencia y mostrar que la muerte es un hecho irreversible. Sin embargo, si los padres deciden no llevar al niño al funeral, vale la pena decirle al niño sobre el curso de la ceremonia.
Si la muerte no involucró a una persona en la vecindad inmediata del niño, el padre puede usar esta situación para hablar sobre la muerte.

Asistir a un funeral le da la oportunidad de ver al difunto, decirle adiós, lo que afecta el desarrollo de la creencia del niño de que la persona ya está muerta.

Muchos padres opinan que el niño debe recordar a su abuela viva, no el cuerpo que cambia después de la muerte ... por eso no lo deja acercarse al ataúd en la capilla ...

J.G. .: Lo que, a su vez, no le permite al niño comprender la realidad de la muerte de la abuela. Esta etapa no está cerrada en la vida del niño y prolonga el duelo. A menudo, la fantasía del niño sugiere imágenes que son mucho más terribles que la realidad que encontraría en la capilla.
Es comprensible limitar las reuniones en la capilla cuando una persona murió trágicamente y el cuerpo sufrió daños significativos.

¿Qué pasa cuando los padres mueren? ¿Cuál puede ser la reacción del niño?
J.G. .: Las respuestas de los niños a la muerte pueden variar. Dependen de la cercanía de la relación del niño con el tutor, de la edad de desarrollo, pero también de las características individuales del niño e incluso de la naturaleza de la muerte. Por lo tanto, estos comportamientos no tienen que ser iguales.

En los niños pequeños (alrededor de 2-5 años) a menudo es difícil ver la tristeza. Puede tener la impresión equivocada de que no les importa la muerte. Los comportamientos pueden ser un caos visible, un comportamiento regresivo, es decir, volver a la etapa anterior de desarrollo, como pegarse a una falda, la necesidad de dormir con un padre, lo que puede permitirse durante un tiempo. Otros niños pueden estallar en llanto, pueden llorar mucho. Las reacciones también suelen aparecer solo después de unos meses, cuando la situación familiar comienza a estabilizarse y el niño tiene una sensación de seguridad después de meses de desestabilización.

El niño puede tener negación de la situación, retraimiento, falta de voluntad para actuar, pero también enojo con el padre que ha muerto o que se quedó. Puede haber preocupaciones sobre la salud y la vida del otro padre, es decir, reacciones de ansiedad, dificultad para separarse del padre vivo. Un niño puede sentirse culpable, temeroso de no aceptar a sus compañeros ("porque tengo una forma diferente a la de mis colegas", "soy diferente"). A una edad más avanzada (8-12 años), un niño puede experimentar rebelión entendida como "comportamientos difíciles", detrás de los cuales hay una sensación de impotencia, fobias y comportamiento hipocondrial. Puede haber problemas de aprendizaje, dificultad para concentrarse.

Estas conductas y reacciones emocionales suelen ir acompañadas de reacciones somáticas como trastornos del sueño, apetito, problemas con el baño.

¿Cómo podemos ayudarte?

J.G. .: La mayoría de los niños enfrentarán la pérdida de un ser querido al recibir apoyo emocional, atención, calidez, cercanía y una sensación de seguridad de su entorno inmediato.

Como puedes ayudar Al darle a su hijo explicaciones reales de una manera comprensible y concreta (evitando eufemismos sobre la muerte que confunden la cabeza del niño), no oculte sus sentimientos al niño.

El niño, naturalmente, hará numerosas preguntas sobre este tema (a menudo muy prosaico como, por ejemplo, qué comerán los muertos). Deje que el niño muestre sus sentimientos incluso aquellos que no nos gustan (especialmente relacionados con la ira hacia el difunto) y explique pacientemente, recordando que las reacciones difíciles de los niños no se deben al hecho de que el niño es malo o no puede comportarse, sino que es natural. reacción al duelo.

Deje que el niño experimente sentimientos extremos sin criticar y no Karajan por ira, miedo, llanto y tristeza. No digas cómo deberías sentirte. Deja que exprese sus sentimientos, acéptalos. Dígale a su hijo lo que puede sentir y cómo se puede comportar en relación con la muerte, y es natural que se sienta de esta manera. Acepte que el niño no siempre querrá hablar sobre sus emociones. La necesidad de conversación / diversión sobre la muerte a menudo se presenta en etapas.

El niño volverá a este tema, prepárese para el hecho de que volverá el tema de la muerte después de un silencio (también en el juego, los dibujos, que, como dije antes, es la forma natural del niño de trabajar en temas difíciles).

Los padres a menudo ocultan sus emociones a sus hijos. Negar sentimientos. Innecesario, porque de esta manera el padre da una señal de que no ha pasado nada. El tema de la muerte se convierte en un tema tabú, y el niño aprende que las emociones deben ser reprimidas, lo que puede afectar la actitud de retraimiento del niño e inhibir su desarrollo posterior. El llanto de los padres le da permiso al niño para expresar emociones. Bríndele al niño una sensación de seguridad: asegúrese de que la familia seguirá existiendo y que el padre que se quedó con el niño está sano y lo cuidará. Hable con el niño sobre el fallecido cuando lo necesite. Es una forma natural de lidiar con la pérdida y el duelo. Vale la pena mostrarle al niño que sentimos dolor ahora, pero disminuirá con el tiempo. Y aunque hay mucha tristeza, habrá días en que la familia volverá a estar alegre.

¿Hablar del cielo, vida tras vida?
J.G. .: La religión católica en realidad da la oportunidad de explicar al menos un misterio parcial de la muerte y la vida. Al presentarle a su hijo una visión de un lugar mejor al que ha ido un ser querido, puede surgir el deseo de unirse. Pero la religión también dice que Dios decide quién y cuándo va allí. Si estamos profundamente arraigados en la cultura católica, puede acudir a un amigo del sacerdote que tenga un buen contacto con los niños, pedir ayuda para explicarle este asunto al niño.
Vale la pena enseñarle al niño que no todas las preguntas son respondidas por los padres y otras personas. Es difícil de explicar, especialmente cuando un padre o hermano muere a una edad temprana.

Es útil que los niños expliquen que todo lo que vive algún día morirá. Sin embargo, a pesar de que el cuerpo está muerto y no puedes abrazar a esa persona, ella todavía vive en nosotros, en nuestros recuerdos y pensamientos.

La muerte de un ser querido es una experiencia muy difícil. Es una buena idea domesticar a su hijo con este tema en ejemplos un poco más pequeños. Observación de la naturaleza (las plantas cobran vida y mueren), situaciones de muerte de las mascotas.
Vale la pena apoyar la literatura de cuentos de hadas antes mencionada, que puede ser una excusa para plantear este tema (cuando no aparece directamente en el entorno del niño), una pista para domesticar suavemente al niño con el tema de la pérdida y cómo puede pensarlo, lo que experimenta y lo que lo hace un poco más fácil Su experiencia.

Cómo responder a esas palabras: "Mamá, no quiero que mueras. Promete que no morirás ... "
J.G. .: Es difícil cumplir tal promesa ... y aún más difícil decir en ese momento que la muerte nos afecta a todos. Yo diría: "Tengo la intención de vivir mucho. Me cuido, estoy sano y quiero tener muchas oportunidades para jugar contigo, dibujar y divertirme ".

¿Cuándo se hace necesaria una visita a un psicólogo?
J.G. .: Ciertamente no en poco tiempo desde el momento de la muerte, porque es difícil evaluar qué es una reacción natural en una situación de duelo y qué no. Lo que debería preocupar no es el tipo de reacción, sino la intensidad de su experiencia.
En el caso de los niños pequeños, si notamos que el niño niega constantemente la muerte durante varios meses, finge que no pasó nada, si se culpa a sí mismo por la muerte a pesar de las explicaciones de los adultos, se siente inútil, si deja de involucrarse en los intereses existentes, experimenta constantemente un sentimiento de tristeza. La apatía excesiva, la abstinencia o la irritabilidad, la agresión, la ira constante hacia el fallecido o la familia pueden ser perturbadores, cuando el niño no está jugando, esta es una señal para contactar a un especialista. Vale la pena considerar tal decisión también en el caso de que los síntomas somáticos que mencioné anteriormente no desaparezcan.

Si el tema es muy difícil para nosotros y realmente no tenemos la fuerza para hablar con el niño sobre la muerte de un ser querido, ¿qué podemos hacer? hacer que tu hijo no se sienta perdido y rechazado?
J.G. .: Cuando un ser querido muere, generalmente también es una persona cercana para otros miembros de la familia y toda la familia experimenta el duelo. A veces, el dolor después de perder a su cónyuge es tan intenso que un adulto puede experimentar depresión severa a largo plazo. Es difícil para él lidiar con sus emociones, se retira, es emocionalmente inaccesible. Como consecuencia, el niño se siente rechazado y solitario tanto por el padre que falleció como por el que permaneció. El padre puede sentirse culpable porque descuida cuidar al niño. En tal situación, debes mirar de manera realista tus propias habilidades y permitirte experimentar el duelo, estar en una mala forma emocional por algún tiempo. La ayuda que un padre puede brindar a un niño también es un permiso para confiar en la ayuda de otros por algún tiempo. Para buscar en la familia, entre amigos o en un vecino cercano, alguien que se encargará de las emociones del niño, lo ayudará a pasar por una cierta etapa de duelo hasta que el padre pueda lidiar con su dolor.

Se debe decir honestamente al niño que estos son momentos difíciles para un padre y que no puede cuidarlo como quisiera. Debe garantizarse que no es culpa del niño y que el padre ahora está tratando de ayudarse a sí mismo y estará triste por algún tiempo, pero que pasará y en un momento el padre podrá cuidar completamente al niño nuevamente. Este enfoque de los padres muestra al niño que tanto el padre como él mismo están experimentando momentos muy difíciles, que tienen derecho a sentir y mostrar dolor y tristeza, que ya tiene propiedades terapéuticas.

Un padre que quiera proteger a un niño del peligro puede infundirle miedo. Vale la pena darse cuenta de tales situaciones y si nos resulta difícil lidiar con ellas, vale la pena que un padre consulte a un psicólogo, psicoterapeuta o psiquiatra.

Joanna Giereło
Psicóloga, terapeuta infantil y juvenil en el DIALOG Therapy Center. Todos los días, imparte clases individuales de psicoterapia y psicoeducación para niños y jóvenes, diagnósticos psicológicos, así como asesoramiento psicológico y apoyo para los padres.