Embarazo / Parto

Segundo embarazo: ¿en peligro o bendecido?


Nuestra relación no tenía posibilidades de supervivencia. Nuestros amigos y nosotros mismos estábamos convencidos de esto. Y no es de extrañar: solo estábamos conectados por las diferencias: era un programador, yo, una actriz, le gustan las rubias con el pelo largo, tenía el pelo corto y castaño en ese momento, me gustaban las rubias altas, él, corto, "en el hueso" con el pelo ligeramente adelgazado. Podría enumerar las diferencias mañana. Y aun así. Sobrevivimos y nuestra relación floreció como en el escenario perfecto.

Hermosos comienzos

Nos conocimos en el primer año de estudio, pasamos los cinco años juntos, nos comprometimos en el último año, después de graduarnos del matrimonio, después de casarnos con nuestra propia M y en octubre de 2010 supimos que seríamos padres. Tan pronto como vi 2 líneas en la prueba, lo llamé de inmediato. Él creía, pero tenía miedo de ser feliz, por lo que no resultó que la prueba fuera incorrecta.

Al día siguiente fuimos juntos al médico. Cuando le mostré la imagen de ultrasonido de nuestro ROBAL de 4.4 mm, Paweł se congeló y vi lágrimas en sus ojos. Eran lágrimas de felicidad. Ya no podía conducir un automóvil. Regresé a casa

Desde entonces, nos hemos vuelto a enamorar. Él me cuidó mejor de lo que lo haría yo mismo, protegió no solo qué, sino también cuánto comí. Gracias a él reemplacé mi café de la mañana con el desayuno. Después de varias semanas supimos que tendríamos una hija. Entonces mi esposo estaba completamente loco. Él eligió la ropa con mucho más entusiasmo que yo, preparó la casa para la llegada del niño días y noches, habló con la barriga tanto como pudo, nos abrazó y nos amó más y más.

A finales de mayo, cuando estaba en mis últimas piernas, él trabajaba desde casa. Cuando me hinché como un globo, construyó estructuras extremas para aliviarme un poco. Con paciencia y amor inquebrantable en sus ojos y voz, esperó mis estados de ánimo y caprichos.

Embarazo sin quejas

Sin embargo, el embarazo fue claramente un estado bendecido. Carecía de síntomas y dolencias típicas. No tuve náuseas, ardor de estómago, falta o apetito excesivo. No hubo caprichos, noches de insomnio, dolor de piernas o columna vertebral. Hasta el tercer trimestre, el embarazo apenas era visible. Pero luego comencé a crecer a un ritmo alarmante. Cuando no pude ponerme más ropa, me aseguró que no era un hipopótamo, sino la mujer más bella del mundo.

Entrega familiar

Finalmente ESTE día ha llegado. En realidad, de noche. Sin dormir. En la mañana del 11 de junio fuimos al hospital. La entrega continuó y continuó. Se estaba poniendo peor. Perdí mucha sangre y ... conciencia. No me dejó ni por un momento. Tomó su mano, dio agua, ayudó a empujar, respiró conmigo y se limpió las lágrimas en la manga. El sufrió conmigo. Al final funcionó y después de más de 12 horas nació nuestra hija (poco más de 4180 g). Estuvo con ella desde el principio, se abrazó y se balanceó cuando yo no pude. De nuevo con lágrimas en los ojos nos dejó para pasar la noche en el hospital. Inconsciente de la fatiga, hambriento, exhausto, solo nos cuidó, olvidando sus necesidades. Al día siguiente estuvo con nosotros por la mañana. Cuando salimos de la casa del hospital, se ocupó de todo: lavó, cocinó, limpió y trató con Lucia. Incluso fijamos un día solo para papá: el domingo, cuando mamá tiene unas "vacaciones" desde la infancia y papá cuida a su hija. Es el día más hermoso de la semana. Cuando los miro juntos, aparecen lágrimas en mis ojos.

Giro inesperado de los acontecimientos

Łucja creció y se desarrolló muy rápidamente. Cuando tenía medio año comenzó a pararse y moverse por los muebles. Desde el principio, ella era una niña muy viva, por lo que cuando ya no estaba estática, sabíamos que el período difícil estaba comenzando. Sin embargo, no esperábamos que fuera tan difícil.

Inmediatamente después del año nuevo comencé a sentirme muy mal. Seguía sintiéndome enfermo y mareado cuando iba a las montañas. Algo estaba mal. La premonición no me confundió. Dos líneas volvieron a la prueba. El segundo embarazo fue un hecho.

Planeamos otro niño, pero no antes de comenzar los esfuerzos durante las vacaciones de verano. Y aquí aparecerá otro chico al final del verano ... Esta vez no estaba tan feliz. La avalancha de miedos comenzó a abrumarme.

El primer hijo sigue siendo dependiente, y aquí crece otro. No teníamos auto, y de alguna manera tuve que ir a la ciudad para un examen. Y con un niño. Demasiado pequeño para jardín de infantes y sin guardería. Porque este estado ya no es bendecido, sino un verdadero horror. Mareos constantes, desmayos, náuseas y vómitos. La falta de apetito significaba que me estaba volviendo cada vez más débil. Desde principios de febrero tenía que volver al trabajo. Todo está mal, no a tiempo. La columna duele más que durante el primer embarazo en el noveno mes. Sentía que estaba perdiendo peso porque todavía no podía comer. Entraba en la tienda, miraba los estantes, y me arrullaban de inmediato. Mi esposo hizo todo lo posible, eligió solo manjares, y aún me quejé. Una ola de hormonas me hizo odiar al mundo entero. Un estado de nerviosismo es un eufemismo único. Sentí agresión no solo por las personas, sino también por mi propio hijo. Y sufrió. El diente salió después del diente, ella comenzó a aprender a caminar, por lo que necesitaba mi ayuda, paciencia y amor. Y ella me molestó con su comportamiento, curiosidad por el mundo, quejándose, apegándose a mí. Sabía que las hormonas se están volviendo locas y me estoy volviendo loco. Sin embargo, no pude controlarlo. No sabía cómo pelear, porque nunca antes había tenido algo similar.

¿Se ha ido el niño?

Febrero ha llegado. Sabía que el primer trimestre estaba llegando a su fin, así que esperaba mejorar, al menos sentirme bien, estabilizar el cambio de humor, tal vez mejorar mi apetito. Una tarde, al navegar por las recetas en Internet, sentí que algo extraño me sucedía.

Fui al baño. Noté un gran charco de sangre. Me movilicé, me lavé, me vestí, empaqué y me dirigí al hospital. Mi esposo no podía ir conmigo, alguien tenía que quedarse con el niño, alimentarlo, lavarlo y ponerlo a dormir. En el camino, me preguntaba qué podría haber sucedido, cuál podría ser la consecuencia.

Por un momento se me pasó por la cabeza que había "terminado", que el niño se había ido. Me sentí aliviado. Inmediatamente me regañé por este pensamiento. ¿Cómo podría pensar eso?

Vine al hospital del distrito. Tenía miedo de este lugar, leí muchas opiniones poco halagüeñas. Sin embargo, no quería ir a Varsovia. Después de todo, dejé a mi esposo y a mi hijo en casa. Será más fácil para él venir a mí, en caso de cualquier cosa. Primero, fui recibido por una sala de admisión lúgubre, generalmente general, no ginecológica. Esperé el mío, cada vez más nervioso.

Un poderoso hematoma

Después de un tiempo de espera interminable, apareció una joven doctora. Ella invitó a la oficina. Hizo las pruebas necesarias, miró el ultrasonido. Para calmarme, ella inmediatamente me aseguró que el niño estaba vivo. Después de un momento, agregó preocupada porque estaba viendo un cambio que tenía que consultar. Después de unos minutos me diagnosticaron un poderoso hematoma. Más de 8 cm, con un niño de menos de 6 cm. Las razones probables para su creación eran desconocidas. Tal vez fue un embarazo gemelar, tal vez una sobrecarga, tal vez un descanso demasiado corto entre embarazos. No se sabe y nunca lo sabremos. Sin embargo, el diagnóstico estaba claramente relacionado con permanecer en el hospital. No se sabe por cuánto tiempo.

El esposo trajo las cosas necesarias. Yo estaba. Al día siguiente, nuevamente la investigación. El diagnóstico es el mismo nuevamente. También aprendí que probablemente, si salgo del hospital, tendré que poner un pastel. ¿Cómo puedo acostarme en casa con un niño pequeño y muy animado? No tengo una niñera, ambas abuelas trabajan y mi esposo también. ¿Debo contratar a una abuela mayor de 80 años para que nos cuide? Absurdo.

Había una cosa conocida. Necesita organizar rápidamente la vida nuevamente. Podría olvidarme de volver al trabajo. Después de dos días, logramos organizar todo para que el resto de esta pesadilla llamada embarazo pudiera salir más o menos según el plan.

Diagnóstico incorrecto

Tomar una dosis de progesterona a caballo y acostarse con un toro no promovió el bienestar, la autoestima o la salud mental. El apetito empeoró aún más si alguna vez pudiera empeorar. Además, mi tez se rompió. A un ritmo rápido, se volvió gris, casi terroso, cubierto casi por completo de pústulas. El acné adolescente en mi piel es una superficie lisa. Después de menos de dos meses de seppuku logístico, resultó que el diagnóstico es un descuido de los médicos, es decir, un error en la lectura del ultrasonido. El embarazo no solo no está en riesgo, sino que se desarrolla de manera completamente adecuada, el bebé está sano, al igual que mamá. ¡No tengo que acostarme o ahorrar aún más! Todo está y estuvo bien. El sangrado y la hemorragia son comunes, y este error resultó ser una úlcera adherente más lenta, lo cual es raro, pero ocurre en mujeres de hasta 21 semanas de embarazo.

Siendo el otro ...

Tan completamente saludable, 4 kilos más delgados (las náuseas constantes, la falta de apetito y las drogas que profundizan la progesterona causaron una disminución en el peso corporal), con una completa falta de condición física (2 meses de acostarse con un pastel hicieron su trabajo) y la tez fatal lentamente volvió a la normalidad. Tenía miedo de que, después de todo, no podría amar a este niño. Porque, ¿cómo puedo disfrutar el nacimiento de alguien que no solo arruinó mi apariencia, sino que también el bienestar y la autoestima me impidieron volver a trabajar durante unos meses, etc.? No quería esa solución más. Yo mismo fui el segundo hijo y sufrí las consecuencias de ser el "segundo". Realmente quería evitarlo. Pero no pude. Mi amor por un niño fue solo en forma de simpatía moderada. Muchas veces, en momentos difíciles, repetí que sería más fácil si este embarazo no fuera ... Entonces, naturalmente, me castigé por esos pensamientos y palabras, que se reflejaban en mi condición mental. Y así una y otra vez ...

Me gustó el punto

Hoy tengo 25 semanas de embarazo. Todavía me veo terrible, pero mi estado de ánimo comienza a mejorar. Sé que tendré una segunda hija. Me gustaba KROPKA, tal vez incluso empiezo a amarla. Sin embargo, todavía queda un largo camino hasta septiembre. Espero que lo peor ya haya pasado y pueda comenzar a disfrutar de este estado y algún día lo llamaré Bendito. Después de todo, hay tantas mujeres que quedan embarazadas con gran dificultad y para quienes mis dudas y palabras pueden parecer blasfemias y quejas. Y probablemente tengan razón. Pero, ¿cómo puedes disfrutarlo cuando todo es exactamente lo contrario de lo que se suponía que era? Primer embarazo: un estado bendecido, bienestar, sin cambios emocionales, saltos hormonales, problemas. Segundo: una verdadera pesadilla, desde el bienestar hasta las aventuras con los médicos. ¡Y sin embargo, la diferencia entre las hijas será de solo 15 meses! Bueno, ambas son niñas, por lo que no se trata de diferencias en el embarazo debido a un sexo diferente.

Tendencias y realidad

Se está promoviendo la tendencia en torno a que el embarazo es un momento especial, el más hermoso y único, cuando se crea un vínculo entre la madre y su hijo. La realidad, sin embargo, puede ser menos optimista. Y si durante 9 meses no he estado lleno de euforia y alegría ubicua, ¿significa que estoy peor, enojado, desafiante y sin sentimientos? ¿O tal vez el mito es demasiado fuerte y termina una y otra vez? Hoy, el miedo es admitir y decir en voz alta que no eres feliz (a menos que la confesión no se aplique a una niña de 15 años después de un error que tiene la intención de entregar a un niño en adopción), porque pronto la sociedad perseguida por los artículos PRO, BIO, ECO madres linchando a una mujer así, trata como margen, caminar mal y enemigo público número 1.

Cada una de nosotras, madres y futuras madres, tenemos derecho a sus emociones. Tiene derecho a enloquecer por el niño y los artilugios que ofrece el mercado. También tiene derecho a experimentar profundamente su propia tragedia o simplemente una simple ocupación causada por el giro equivocado de los acontecimientos. La presión social sobre la maternidad, llena de optimismo vertiginoso, dificulta el embarazo y el embarazo. Que no mencionaré la maternidad misma ...